Guerra da boca dos Cogumelos

Via: MundoDoArthur

O melhor de Theo Becker

Se você compartilha da mesma opinião que a minha pessoa, Marcos Mion e muita gente por aí, vai achar o Theo Becker o cara mais influente da atualidade. Seus ataques estratosféricos de fúria renderam os melhores momentos até então do reality show A fazenda, exibido pela rede record. Aqui segue uma compilação das melhores frases de Theo Becker.

Para ouvir Clique no botão Verde!

Totalmente Crazyyy!! kkkkk =D
Via twitter do Mionzera!

Fonte original: fubap

Dieta da Amy

Se você que ficar "esbelta", "esquelética", "Olívia Palito", "varapau", "caniço", "Caveira", "Saco de Ossos" igual a Amy Winehouse, é so seguir sua super dieta a base de alguns drinks. Confira:

DEPOIS----------------------------------------ANTES

Dieta da Amy

• Desjejum:

Campari, laranja, gelo;

• Café da Manhã

Café inglês - Café com uma dose de whisky 9 anos;

• Almoço

Highball Glass

12 ml gin
12 ml rum
12 ml vodka
12 ml tequila
12 ml Cointreau
25 ml suco de limão
½ colher(es) de açúcar
gelo picado à gosto
refrigerante de cola para completar
2 fatias de limão para decorar

1. Coloque todos os ingredientes numa coqueteleira com alguns cubos de gelo. Agite bem.
2. Coe a mistura em copo(s) alto(s) com alguns cubos de gelo.
3. Complete com cola e sirva decorando com fatias de limão.

• Lanche da tarde

Gin, Tônica, limão e gelo

• Jantar

Blood Mary

37 ml vodka
100 ml suco de tomate
1 gota(s) de suco de limão
½ colher(es) de chá de molho inglês (Worcestershire)
4 gotas de molho de pimenta Tabasco
cubos de gelo à gosto
sal e pimenta-do-reino à gosto
1 fatias de limão para decorar

1. Misture a vodka, sucos e molhos com parte do gelo.
2. Coe a bebida sobre cubos de gelo no copo(s) em que irá servir.
3. Adicione sal e pimenta-do-reino à gosto. Decore com uma fatia de limão na borda do copo e sirva.

• Ceia

Whisky 8 anos, energético, vodka, guaraná em pó, 2 sabores de licor.



E claro durante o dia fumar o equivalente a um maço de cigarros. De preferência durante as refeições.

Se você não tiver uma ORVEDOSE ÁLCOOLICA, com certeza você chegará ao corpinho da Amy em menos de 2 meses.

Fluxograma Créu no Alojamento

Via: Sedentario&Hiperativo

Como reconhecer um EMO

Como reconhecer um EMO e como matar um sem ser Encarcerado

Como reconhecer um EMO e como matar um sem ser Encarcerado

A terceira idade dos heróis.

Algum dia, todos nós iremos ficar velhinhos. Isso é inevitavél. Mas o que nunca ninguém pensou (ou pensaram mas não o fizeram) era como nossos famigerados herois do mundo dos quadrinhos ficariam quando chegassem na terceira idade. Essa compilação de desenhos bem humorados foi feita pelo quadrinista italiano Donald Soffritti na sua visão de como estariam os herois com o passar dos anos.

Esses não negam as origens portuguesas

Pessoal, sério mesmo, esse cara não teve infância. Não acredito que não conseguiram diferenciar o timão do pumba, acho que nem em Portugal acontece isso, apesar de Portugal ter algum tipo ligação com o Vasco, acho que nem eles cometeriam uma injustiça dessas. Imagino eu que, timão e pumba depois de lerem isso estarão em completa deprê. E o pior de tudo... extinguirão o Hakuna Matata.

Ow imbecíl! Você destruiu uma geração, PÔRRA!

O contador de piadas compulsivo

Vídeo do humorista Bruno Mazzeo interpretando um contador de piadas compulsivo no Programa do Jô.

Michael Jackson quer CORO de crianças!

Michael Jackson procura por novidades para seu novo show e quer torná-lo mais jovial. Uma delas seria um coro de crianças (eu disse coro) entre 5 e 13 anos, como informou o “Daily Mirror”.

Os pequenos deverão saber a linguagem dos sinais, como exige Michael. O rei do pop busca também um coro formado por crianças de várias etnias – com negros, brancos e asiáticos.

Os seis bateristas estão proibidos de ter barba. O objetivo é que aparentam ser “adultos jovens” e o sexteto deverá ter várias etnias representadas. “Eles devem ser bateristas de verdade. Por isso, não percam o nosso tempo sugerindo pessoas que não são", acrescentou o cantor no mesmo e-mail em que foram feitas as exigências.

Os produtores confessaram que se desdobram para conseguir tudo a tempo e atender aos pedidos de uma pessoa tão exigente como Michael.

Levando em consideração todo histórico conflituoso desse grande ídolo da música pop com crianças, será que isso não daria mais pano pra manga?


E aí? Você levaria sua criança para o CORO do Michael Jackson?

Fonte: globo.com

Video do dia - Parte 1

Fonte: plasma2002.com

Saudades de um "Corvolino"

Quem não se lembra do programa que o papito Marcos Mion apresentava na Band? Começou como descontrole, depois de algum tempo mudou para sobcontrole. Mas uma das coisas que mais chamavam atenção era um personagem com a fantasia de um corvo, o "Corvolino", interpretado por Rodrigo Scarpa (Repórter Vesgo ). No inicio ninguém entendia os "Cróá Cróóóá Cróá " que ele falava, era necessário por legendas para decifrar o que ele estava falando, mas depois de algum tempo o corvo foi se socializando, de nú passou a usar roupas da moda, a falar, fazer repostagens. Tinha um quadro no programa que se chamava "Foragido", neste os participantes teriam que achar o corvo na cidade com dicas dadas por ele.

Assim como: Pelé tinha seu soco no ar; Michael Jackson o Moonwalker; Senna a bandeira do Brasil; etc. O corvo tinha seu "Samba do Corvo", onde cativava a todos. Uma dança que ele levantava um joelho a frente do outro, algo bastante diferente, e que acabou virando febre nacional.

E foi assim que esta figura que se altoflagelava cativou a todos da minha geração, um corvo que quase se torna gente, que se torna coadjunvante, que vira ídolo de uma juventude.

Onde estará o "Walter Mercado" mais conhecido como "ligue djá"?

Eu ainda era criança quando o famoso astrólogo Walter Mercado(isso, esse mesmo do “ligue djá!”), aparecia em diversos canais de TV fazendo seu comercial. E esse comercial para quem não lembra era para ligar em um 0900, e pagando alguns reais o minuto era possível falar com algum de seus conselheiros, para resolver problemas emocionais e sentimentais. O célebre astrólogo porto-riquenho e personalidade televisiva latino-americana. É tido como "consultor esotérico" de muitas celebridades. Atualmente, seu carro-chefe é sua participação no programa Primer Impacto da emissora Univisión. É famoso por seu visual andrógino, conferido pelo gosto extravagante ao vestir, com capas coloridas, normalmente brilhantes, e também pelo penteado volumoso e maquiagem carregada, lembrando muito a ex-prefeita de São Paulo Marta Suplicy.

Algumas possibilidades de onde ele esteja que alguns internautas postaram:

- A verdade é que assim como Sílvio Santos, Valter Mercado vivia entubado numa banheira de formol. Com o fim da moda do esoterismo Valter Mercado caiu na desgraça e foi despejado de sua banheira, vindo a morrer pela exposição solar. Ele viveu por algum tempo após o despejo dando conselhos de auto-ajuda numa loja esotérica da periferia de São Paulo.

- Depois que o esoterismo caiu da moda, pois ninguém mais acreditava naquela macumbaria toda, Walter Mercado teve que vender sua peruca para sobreviver. Ele foi encontrado mendigando numa esquina na Flórida, pelo dono de uma das últimas lojas esotéricas que restaram, que fica em São Tomé das Letras-MG. O dono da loja lhe ofereceu um emprego, e como agora ele está careca, ele não é mais vidente, é Lama, e é exibido como espetáculo dos poderes da meditação. Tipo engolir facas, se queimar sem sentir dor, e ser esmurrado pela platéia sem sentir dor. :grin :grin :grin :grin :grin Ah, e ele também dá conselhos de auto-ajuda, usando sua própria desgraça como exemplo :p :p :p

- Walter mercado foi visto pela ultima vez trabalhando como moto taxi no morro e a noite fasendo aviãozinho, sempre deixando seu numero de telefone para contato para não perder o costume do ligue djá.

- Walter Mercado fez uma plástica. Hoje ele se chama Clodovil. Ou "Clo", para os íntimos (Ou seja, está morto).

Você viu ele por aí?

LIGUE DJÁ!


Fonte: estronho

A última ceia segundo "os barbixas"!

Um dia na vida de um blogueiro

Ao acordar fica imaginando se o sonho que teve durante a noite daria um bom post.

Antes de lavar o rosto e escovar os dentes liga o computador e verifica se há comentários novos no seu blog.

Depois verifica as estatísticas.

Abre o leitor de RSS. Tem cinco mil mensagens não lidas. Abre o Gmail. Tem 45 novas mensagens, 32 são SPAM.

Perde duas horas procurando e selecionando links para postar. Perde duas horas escrevendo um post novo original.

Sai atrasado para trabalhar. Deixa o computador ligado baixando os seriados da noite anterior. A primeira coisa que faz ao chegar no trabalho é se conectar ao blog e ver se há novos comentários.

Depois verifica as estatísticas.

Abre o Twitter. O Google Reader. O Outlook. Lê seus emails. Torce para alguém querer anunciar no seu blog.

Trabalha por uns 20 minutos.

Entra no blog para ver se há comentários. Depois verifica as estatísticas.

Fecha rapidamente a página do blog quando o chefe aparece. Finge estar trabalhando. Até trabalha um pouco para não dar muito na cara.

Quinze minutos antes do almoço faz uma seleção dos links que os amigos te mandaram para colocar no blog. Deixa para postar na volta.

Vai almoçar com os colegas de trabalho. Come rapidamente. Volta para o trabalho meia hora antes de acabar o horário do almoço. Posta os links que havia selecionado.

Verifica se há comentários. Responde alguns. Depois verifica as estatísticas. Escreve dois novos posts.

O chefe chama todos para uma reunião. Você murmura algo como "preciso de um notebook".

A reunião dura duas horas e meia.

Na saída seu chefe pergunta a quantas anda seu blog. "Tudo bem, ontem deu umas 800 visitas". Você fica imaginando se ele já percebeu que você leva mais à sério o blog que seu trabalho. Ajeita rapidamente as coisas acertadas na reunião, faz o que é preciso para parecer que está trabalhando. Trabalha de verdade por meia hora.

Se conecta ao blog. Responde alguns comentários. Responde alguns emails. Trabalha mais uma meia hora. Paga a terceira prestação do monitor de 20 polegadas pelo internet banking.

Antes de ir para casa verifica se há novos comentários. Perde dez minutos respondendo um comentário mal-criado.

Chega em casa, toma um banho rápido e vai direto para o computador. Verifica se há comentários. Dá uma nova resposta para o comentário mal-criado. Depois verifica as estatísticas.

Liga a TV, abre o Twitter, o Orkut, o MSN, o NetVibes, o Gmail. Perde umas duas horas com isso. Escreve uns dois novos posts. Verifica as estatísticas. Organiza os seriados baixados em uma pasta qualquer. Não vê o que está passando na TV, que só serve para dar um som no ambiente. Bate a fome, pede uma pizza.

Entra em algum site com games online. Joga por mais duas horas.

Pensa que está na hora de arrumar uma namorada. Antes de desligar tudo e ir dormir verifica se há novos comentários e as estatísticas. Escreve um post. Tem uma idéia para outro post. Escreve outro post. Perde uma meia hora tentando desligar tudo. Antes verifica as estatísticas.

Finalmente consegue. Escova os dentes, presta um pouco de atenção na TV, na Globo tá passando que Adriano é melhor que Pelé, que nunca usou drogas e nem bebeu... Pff. Desliga a TV, apaga a luz e vai dormir.

Fica nos quinze minutos antes de pegar no sono pensando numa boa resposta para dar para o sujeito anônimo que te irrita periodicamente nos comentários. Subitamente cai no sono.

Sonha com anunciantes.


Fonte:: oblog

Momento: "Eu num intindi o que ele falou"

Esse post foi feito para aqueles vídeos que se encaixam perfeitamente com aquela célebre frase: "Eu num intindi o que ele falou". No vídeo abaixo sensacionais interpretações de grandes sucessos da nossa música feitas por um velhinho, mas o bom é se conseguissimos entender 1 real do que o tiozinho aí tá falando.

Ao Pé Da Letra! (Parte 1)

Vamos tentar encontar erros ou coisas impossíveis de acontecer em letras de algumas músicas famosas que ainda estamos elaborando com muito trabalho.

Hoje vamos analisar a letra: Cinco Patinhos da XUXA

...

• PRIMEIRO: A distância de onde a pata mãe está para os patinhos que estão além das montanhas é muito grande, no minimo uns 4 KM. Isso mostra que é impossível a pata chamar "Quá, quá, quá, quá" e eles escutarem, a não ser que ela tenha um trombone no lugar do bico.

• SEGUNDO: Como é que 5 patinhos vão BRINCAR além das montanhas? Montanhas é sinônimo de altura, perigo constante. Impossível também.

• TERCEIRO: E o mais inacreditável, se o último patinho que foi e voltou quatro vezes percorreu todo esse caminho, ele tem que correr numa maratona, isso não é um pato, é um Vanderlei Cordeiro de Lima.

Em breve mais serviço de inutilidade pública, até mais.

Estudante britânica cria carro invisivel!

Uma estudante de 22 anos de idade, Sara Watson, da Universidade de Central Lancashire pintou com spray, um carro, um modelo Skoda Fabia para coincidir com o parque de estacionamento e entrada para a sua estúdio de arte.

O seu trabalho, que foi feito para sua universidade, cria a ilusão de que o carro é transparente. Um trabalho de três semanas a partir do Skoda Fabia que foi doada a ela por uma recicladora de carros, para garantir que o carro se mistura-se perfeitamente com o seu entorno.

"Eu estava experimentando com todo o conceito de ilusão, mas precisava de algo um pouco mais físico para se obter um verdadeiro impacto." disse a estudante Sara Watson.

"As pessoas paravam na rua para olhar e chegavam quase a bater no carro, deixando Sara muito satisfeita com o efeito desejado."

Steve Jackson, proprietário da Reciclagem de Vidas, a empresa que deu o carro a Sara, disse: "Quando vi as fotos pela primeira vez eu estava convencido de que era algo que tinha sido feito no computador, mas quando você olha mais de perto você vê o esforço e atenção ao detalhe que ela tem colocado no trabalho. É simplesmente fantástico.”

Via: Telegraph

Mais um motivo para você não mentir!

Piada enviada por meu amigo David Guedes!! =D


Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
-- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!...

Bubble Shooter: Jogo viciante!

Este é um jogo simples, mas que tem um poder de viciar extremamente grande. O jogo basicamente funciona da seguinte maneira: você deve usar o mouse para mirar e atirar as bolinhas em um conjunto de um ou mais bolinhas da mesma cor.
O objetivo é destruir todas as bolas que estão na tela, a primeira vista parece impossivel mas com um pouco de perseverança você consegue.

Eu viciei, e você? Comente ai... =D



Via: Hipescience

Dia do Orgulho Nerd

Hoje dia 25 de maio é comemorado o dia do orgulho nerd. Em comemoração a essa data, o G1 formulou esse pequeno quiz para saber se você é realmente nerd. Divirta-se!!